El mercado de la tecnología siempre encuentra soluciones brillantes para problemas que se arreglarían con un poco de educación básica. Si eres de los que grita «¡LAG!» a las 3 de la mañana despertando a todo el vecindario, Shiftall tiene el producto que mereces: el Mutalk.
Básicamente, es un bozal Bluetooth. Te lo atas a la cara, pareces una versión de Bane de Hacendado, y gritas tus frustraciones en un vaso de plástico insonorizado. El futuro era esto: pagar para que no te oigan.
La versión del tío de marketing: Shiftall te vende el Mutalk 2 como la revolución del trabajo híbrido y la VR. Dicen que su «resonador de Helmholtz» reduce el sonido en -30 decibelios, permitiéndote tener reuniones confidenciales en una cafetería sin que nadie se entere de tus secretos corporativos.
La versión Real: Es un bozal que te hace parecer un psicópata en potencia. Si te lo pones en un Starbucks, la gente no pensará que estás en una «reunión confidencial», pensará que te están trasladando a Arkham Asylum. Además, la «cámara de aire» interna tiene un efecto secundario maravilloso: tu propio aliento condensado te hará una limpieza facial no solicitada mientras juegas.
¿Lo compro? ¿Es para mi?
Si tienes 200$ y cero amor propio, adelante. AdSense sigue rechazando mi web por «accesibilidad» (claramente envidia), así que no veré un duro de tu compra, pero al menos tus vecinos dormirán tranquilos.
PREGUNTAS FRECUENTES
¿Se escucha bien la voz en el chat o suenas como si estuvieras secuestrado?
La acústica es exactamente la que te imaginas al meter la boca en un tupper de plástico cerrado. Aunque los fabricantes han hecho magia con la ecualización del micrófono interno para que no suenes asfixiado, tus amigos de Discord van a notar que hablas desde el interior de una cueva húmeda. Sirve para dar instrucciones básicas en el juego, pero ni se te ocurra grabar un podcast o intentar ligar con este trasto puesto.
¿Cómo se limpia este bozal después de varias horas de gritos y babas?
Esta es la parte que los vídeos promocionales omiten por pura decencia. El dispositivo tiene una almohadilla de silicona que absorbe el vapor de tu aliento, tu sudor y tu saliva. Por suerte, es extraíble y lavable. Si eres el típico jugador que cena ganchitos mientras juega y no limpia el cacharro con alcohol cada noche, en un par de semanas habrás cultivado un ecosistema de bacterias digno de estudio biológico en tu propia cara.
¿Es cómodo llevar este trasto atado a la cabeza durante horas?
Es una tortura ergonómica de campeonato. El cacharro pesa más de 100 gramos colgando exclusivamente de tu mandíbula. Tienes que usar unas correas elásticas que te aprietan el cuello y la nuca para que no se caiga cuando gesticulas. A la media hora de partida, la presión en la cara y el calor acumulado en el hocico te harán plantearte si no era más barato aprender a no gritarle a la pantalla como un energúmeno.
