El ‘Jet Set’ del Pladur: Influencers que vuelan en primera clase (sin salir del polígono industrial)

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Detrás de las cámaras de una sesión de fotos donde influencers posan en un decorado falso de jet privado. Se ve la estructura de madera inacabada del set, los focos de estudio y el contraste entre el glamour fingido y la realidad del estudio fotográfico.


Instagram está lleno de chavales de 20 años que, supuestamente, se han hecho millonarios con el dropshipping o vendiendo cursos de «Mindset de Tiburón». Todos suben la misma foto: mirando por la ventanilla de un Jet Privado, copa de champán en mano. ¿El secreto? No vuelan. Están en tierra. Bienvenidos al lucrativo negocio de los estudios de fotografía con forma de avión, donde la dignidad se queda en la puerta de embarque.

PROMESA DE MARKETING vs. REALIDAD CUTRE

  • 🇺🇸 La Versión Hollywood (Los Ángeles):
    • El Humo: En plataformas como Peerspace, alquilan un set en Los Ángeles por 64 dólares la hora.
    • La Realidad: Es un cuarto oscuro con luces LED pegadas tras una ventana falsa. El «cuero» de los asientos tiene más ADN acumulado de tiktokers sudados que un laboratorio forense. Si te fijas bien, todos los gurús tienen la misma foto con el mismo cojín beige roído.
  • 🇷🇺 La Versión Oligarca (Moscú):
    • El Humo: Un estudio en Moscú alquila un Gulfstream G650 real, pero varado en tierra y sin motores, con un equipo de maquillaje profesional incluido para que parezcas una Kardashian.
    • La Realidad: Te cobran extra si quieres que el «piloto» salga en la foto. Es básicamente un parque de atracciones para gente con el ego inflado y la cartera vacía.

🇪🇸 La Versión ‘Made in Spain’ (Nuestra Startup: «Air Poser Getafe»)

Foto satírica de un joven con traje y gafas de sol intentando aparentar lujo en un decorado de avión extremadamente cutre, hecho con madera y una tablet pegada, dentro de un taller mecánico sucio en un polígono industrial mientras un mecánico come un bocadillo al fondo.

El Humo: Visto el éxito internacional, en la redacción hemos decidido montar «Jet Experience Poser Getafe». Hemos pillado medio fuselaje de un avión de Vueling desguazado y lo hemos metido en nuestra nave, justo entre un almacén de chinos y un taller de neumáticos.

La Realidad (Nuestro Business Plan):

  • Asientos: Hemos rescatado dos butacas de un cine que cerró en los 90 (todavía huelen a palomitas rancias) y las hemos forrado con 3 rollos de skay blanco del Leroy Merlin. En la foto dan el pego, en persona se te pegan a los muslos que da gusto.
  • Vistas: La ventanilla es una tablet vieja pegada con cinta americana. Reproduce un vídeo de YouTube de «Clouds 4K 10 Hours» en bucle. Si se va el Wi-Fi, el avión se queda «colgado» en el aire y aparece el círculo de carga (Buffering) en mitad del cielo.
  • Catering: La botella de Moët & Chandon es real (la recogimos de la basura de una boda), pero dentro lo que hay es zumo de manzana del Lidl. Da el color dorado perfecto y hace espuma si lo agitas fuerte antes de la foto. Si te lo bebes, te cobramos suplemento.
  • Ambiente (Inmersión 0%): Olvida el silencio presurizado de las alturas. Aquí la experiencia se rompe cada 20 minutos.
    • Martes y Jueves: Pasa la furgoneta por la calle del polígono anunciando por megafonía a todo volumen: «¡EL TAPICEROOO! ¡SE TAPIZAN SILLAS, SOFÁS, TRESILLOS, MECEEEEDORAS…!».
    • Lunes y Viernes: Toca el afilador con su flauta infernal.
    • Miercoles: Cerrado
    • Nada te baja más rápido de la nube (y de la estafa) que esos sonidos.

La próxima vez que veas a un gurú prometiéndote «Libertad Financiera» desde su jet privad, puede que no está volando hacia el éxito; está sentado en un garaje de Móstoles pagando 30€ la hora para estafarte.

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Ojos biónicos: Elon Musk te devuelve la vista, pero la suscripción a ‘Colores Vivos’ va aparte

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Primer plano hiperrealista de un ojo biónico con intrincados componentes mecánicos, engranajes dorados y circuitos metálicos integrados en el iris, mostrando detalles de piel humana, pestañas y suturas quirúrgicas con cables sutiles.

Parece ciencia ficción, pero no lo es. Elon Musk y su Neuralink han recibido la designación de «dispositivo innovador» de la FDA para su proyecto Blindsight. La promesa es bíblica: devolver la vista incluso a quienes nacieron ciegos, conectando una cámara directamente al córtex visual. Un milagro tecnológico brutal.

Pero claro, aquí somos El Humo Viral. Sabemos que en cuanto los ingenieros acaben, entrarán los de Marketing y Finanzas. Y ahí es donde el milagro se convierte en una pesadilla de suscripciones mensuales.

PROMESA DE MARKETING vs. REALIDAD CUTRE

La Promesa (El Humo): «Supervisión Cognitiva». Te venden que serás un detector de mentiras humano. Te prometen que, al mirar a alguien, verás sus pulsaciones y dilatación pupilar, convirtiéndote en «prota» de la serie Miénteme. Bastarán tres minutos de charla para saber sus secretos más oscuros.

La Realidad (Lo que te llevas):

  • El ‘Bug’ Social: El software no distingue una mentira de un tic nervioso. Te pasarás la cena acusando a tu pareja de infidelidad cuando solo le ha sentado mal el marisco. Además, te saldrán pop-ups de Wikipedia sobre cada persona que mires, tapándote la cara de quien te habla.
  • Adiós ‘Paywall’, hola ‘Peaje Visual’: Olvida ver gratis. El mundo real tendrá derechos de autor.
    • El Filtro de Marcas: Si no pagas la cuota «Premium Brands», el logo de las zapatillas de tu colega o la lata de refresco se verán borrosos (pixelados), como en un reportaje de callejeros en las 3000 viviendas.
  • Gestión de Batería y Lag:
    • Modo Ahorro (La Tasa de Refresco): Cuando te quede un 15% de batería, tus ojos dejarán de transmitir en tiempo real. Empezarás a ver la vida a 5 fotogramas por segundo. Intentar cruzar un paso de cebra será como jugar al Cyberpunk 2077 el dia de salida en consolas.

Al final, tus propios ojos funcionarán como esas impresoras baratas que se niegan a imprimir en blanco y negro porque te falta el cartucho de cian. Y prepárate para el momento final: cuando te estés muriendo y veas la famosa luz al final del túnel, seguramente Elon te meta un anuncio de 30 segundos no saltable antes de dejarte pasar al otro lado.

Vista subjetiva desde unos ojos biónicos futuristas petados de publicidad. Un pop-up gigante en español dice "SUSCRÍBETE PARA QUITAR ANUNCIOS" bloqueando la calle, mientras un peatón aparece pixelado con un candado que pone "BLOQUEADO". En la esquina, un aviso de batería baja al 15%.
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Pagar 5.000€ por estar inconsciente: El «Turismo de Sueño» confirma que hemos fracasado como especie

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Sátira realista del "Turismo de Sueño": millonario paga 15.000€ a un "mago" del sueño por dormir en un hotel de lujo conectado a una máquina, mientras un sin techo descansa gratis en la calle. Cartel de neón en español: "SUEÑO PREMIUM"

Felicidades, humanidad. Hemos completado el círculo de la estupidez. Primero creamos una sociedad tan ruidosa, luminosa y estresante que dormir se convirtió en un mito urbano. Y ahora, en un giro de guion digno de una estafa piramidal, los mismos que te provocan el insomnio te venden la cura a precio de órgano en el mercado negro. Bienvenidos al «Sleep Tourism», la tendencia de 2026 donde los ricos pagan el sueldo anual de un mileurista para hacer… absolutamente nada.

LA SIESTA DE LOS 1.700 DÓLARES

Olvídate de viajar para ver Paris o emborracharte en Cancún. La moda ahora es irte a un hotel de ultra-lujo para dormir.

El Hotel Equinox en Nueva York ha lanzado sus habitaciones «Sleep Lab». Por la módica cifra de 1.700$ la noche (mínimo dos noches, que si no el karma no se limpia), te ofrecen un búnker insonorizado donde un «Health Coach» —básicamente, una niñera para adultos con ansiedad — te arropa. Tienen sábanas que regulan la temperatura y un algoritmo que ajusta la luz para que tus ritmos circadianos no se suiciden. Básicamente, te cobran el alquiler de un mes por no oír las sirenas de la policía de la gran manzana.

Pero si prefieres quemar dinero en Europa, Six Senses en Ibiza o Suiza te vende «Retiros de Sueño» por 3.000€ – 5.000€ la pareja. ¿Qué incluye? Un «Doctor del Sueño», sesiones de yoga nidra —que es la forma pija de llamar a «tumbarse en el suelo con ropa cara»— y, atención, «tés de hierbas». Sí, te están cobrando 5.000 euros por una manzanilla del Mercadona y un colchón bueno. Es como vender hielo en Groenlandia, pero con marketing de «Wellness».

Lo llaman «reparación celular». Yo lo llamo «impuesto al tonto con dinero». La ironía es deliciosa: los mismos ejecutivos que presumen en LinkedIn de trabajar 18 horas al día ahora pagan fortunas para que alguien les obligue a dormir 8.

Hemos convertido una necesidad biológica básica, algo que hasta un sin techo hace gratis, en un activo financiero premium. Lo próximo será cobrar por respirar aire «filtrado por monjes tibetanos» en botes de diseño. Si necesitas pagar la entrada de un piso para conseguir dormir una noche del tirón, tu problema no es médico, es que el sistema te esta estafando. Y ahora te lo está revendiendo con sobreprecio. Que descanses bien… si puedes pagarlo.

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LaLiga busca «Judas» a tiempo parcial: 50 euros por vender a tu barman en el nuevo portal LaLiga Bares

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Hombre con gabardina y móvil denunciando fútbol pirata en un bar típico español.

Javier Tebas ha descubierto que en España el odio al vecino es un recurso natural infinito y ha decidido monetizarlo. Se acabó eso de intentar bloquear internet como un dictador norcoreano desde un despacho; ahora LaLiga quiere que seas tú, el cliente que se aprovecha del Wi-Fi del bar, quien haga de Gestapo de barrio por la irrisoria cifra de 50 euros.

LaLiga ha habilitado un portal de «denuncias bonificadas» para que cualquier ciudadano ejemplar entre en su bar de confianza y, si no ve la famosa «B» de bar legal en la pantalla, saque el móvil como quien saca un arma de la Inquisición. Haces tres fotos (tele, garito y fachada) y las subes al portal de LaLiga Bares. A cambio, te ingresan 50 euros. Es el precio de la traición en 2026: menos de lo que cuesta la suscripción mensual que Tebas te quiere encasquetar.

LaLiga lleva tiempo cruzando todas las líneas rojas, suspirando por un internet distópico donde puedan pulsar un botón y apagar cualquier web que les ofenda el balance de ingresos. Como los jueces no siempre les bailan el agua, ahora te ofrecen 50 euros —el precio de la dignidad en 2026— por traicionar al que te pone las aceitunas. Solo falta que los delatores lleven un brazalete oficial mientras hacen el trabajo sucio de la Gestapo de barrio. Eso sí, la «oferta» tiene letra pequeña: Tebas solo ha presupuestado 50.000 euros para esta cacería, lo que significa que solo hay premio para los primeros 1.000 chivatazos y un máximo de cuatro delatores por bar. Si eres el quinto en señalar con el dedo, habrás vendido a tu vecino gratis, confirmando que además de informante, eres el tonto de la clase.

Plantilla para recortar la letra B "oficial" de LaLiga para pegar en televisores de bares.
Recorta tu propia B aquí, ahora con puntos fáciles de seguir.
Ilustración satírica de un espía con brazalete de LaLiga vigilando una televisión en un bar oscuro.
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La Cuchara ‘Electric Salt’: O cómo pagar 120€ para chupar una pila de 9 voltios en cada comida

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Primer plano de cuchara tecnológica Electric Salt con pantalla LED roja marcando VOLTAGE MAX y rayos eléctricos azules sobre plato de sopa.

La alta cocina del masoquismo ¿Recuerdas cuando tu madre te decía que no metieras el cuchillo en la tostadora? Pues olvida todo ese instinto de supervivencia básico. La tecnología japonesa, siempre en la vanguardia de solucionar problemas que no sabíamos que teníamos, nos trae la Cuchara Electric Salt. Porque reducir la sal de la dieta echándole menos sal a la comida es una solución demasiado analógica y barata. Lo moderno es electrocutarse la lengua.

Sabor a iones y arrepentimiento El invento, desarrollado por Kirin (sí, los de la cerveza) y la Universidad de Meiji, promete aumentar la percepción del sabor salado en un 50% mediante una «suave corriente eléctrica». Básicamente, es un cubierto que engaña a tu cerebro manipulando los iones de sodio en tu lengua.

La experiencia de usuario debe ser fascinante: estás ahí, intentando disfrutar de una sopa de verduras sosa como el agua de fregar, y de repente, ¡ZAS!, un calambrazo «umami» que te recuerda que estás vivo. Cuesta unos 120 euros, que es un precio razonable si consideramos que la alternativa low-cost es lamer de una pila antes de cada bocado. Dicen que es por salud, para los hipertensos, pero todos sabemos que es el regalo perfecto para ese cuñado techie al que odias en secreto. «Toma, Paco, para que le des vidilla al puré».

¿Efectos secundarios? Pregúntale al buscador Si te preocupa qué efectos puede tener meterte microcorrientes en la boca tres veces al día durante años, tranquilo. Seguro que es inocuo. Aunque, si buscas «hormigueo en la lengua» en el Dr. Google, ya sabes lo que te va a decir: tienes un 99% de probabilidades de tener una enfermedad terminal incurable o, simplemente, que eres idiota por comprarte una cuchara a pilas.

solucion tecnologica sal
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LA LAVADORA CON TELÉFONO: LA «INNOVACIÓN» DE 2.000€ QUE NADIE PIDIÓ

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Ilustración satírica futurista de una lavadora Samsung Bespoke AI convertida en una máquina del caos estilo Profesor Bacterio, con brazos robóticos, holografías de videollamadas estresantes y una persona atrapada dentro del tambor pidiendo ayuda entre vapor y chispas.

La «Smart Home» era una trampa ¿Recuerdas cuando nos vendieron que la «casa inteligente» nos daría más tiempo libre? Pues era mentira. Era una estafa piramidal al nivel de los terrenos en Groenlandia. La gran novedad de Samsung en el CES no es una batería infinita ni un robot que planche (lo que realmente necesitamos), sino la Bespoke AI Combo: una lavadora que te permite contestar llamadas de teléfono. Porque claro, lo que más te apetece mientras separas la ropa blanca de la de color es hablar con tu operador de telefonía o aguantar una reunión de Zoom.

Centrifugado y Ansiedad La función se vende como «conectividad total», pero analicémoslo con frialdad:

  • El Motivo: ¿Por qué hacen esto? Porque ya no saben qué inventar para cobrarte una fortuna por un tambor de metal. Necesitan meter chips de IA hasta en el cajetín del suavizante para justificar un precio absurdo, porque venderte simplemente ropa limpia ya no es suficientemente «disruptivo» para sus accionistas.
  • El Escenario: Estás en pijama, con una montaña de ropa sucia, y de repente el electrodoméstico empieza a sonar. No es una avería (aunque Dr. Google diagnosticaría que tu lavadora tiene «síndrome de Tourette mecánico»), es tu suegra.
  • La Realidad Cutre: Samsung ha puesto micrófono y pantalla en un aparato que se pone a 1400 revoluciones por minuto. Intentar tener una conversación seria con el ruido del centrifugado de fondo va a hacer que tu jefe piense que le estás llamando desde el interior de un helicóptero de combate en plena zona de guerra.

No hay escapatoria Antes, el cuarto de la colada era un santuario de ruido blanco y soledad. Ahora es otra extensión de la oficina. Si tu lavadora te habla, ya no estás loco; simplemente eres una víctima más del «progreso». La próxima vez que te escondas en el baño para tener 5 minutos de paz, reza para que no se active el nuevo WC con Alexa (que seguro que es lo próximo).

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Ni ChatGPT ni Gemini: Llega ALIA, la primera Inteligencia Burocrática entrenada para el «Vuelva usted mañana»

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Captura de pantalla de la web oficial del proyecto ALIA (alia.gob.es), mostrando la familia de modelos de IA en lenguas cooficiales del Gobierno.

ALIA

España ya tiene su respuesta a Sam Altman. Mientras en Silicon Valley buscan la Inteligencia General Artificial, aquí hemos desarrollado la Inteligencia Burocrática Artificial. Se llama ALIA y viene para quedarse (y para pedirte que vuelvas mañana).

Lejos de la eficiencia de ChatGPT, ALIA apuesta por la ‘soberanía tecnológica’, que suena muy bien hasta que intentas cargar la página.S e define como una ‘familia de modelos’, que es la forma técnica de admitir que han montado un chiringuito digital. En lugar de una IA eficiente, tenemos una prole de algoritmos chupando del presupuesto público para hacer, entre todos, el trabajo de medio becario.

La realidad es que esta herramienta busca «agilizar» la burocracia. Si la han entrenado con los datos históricos de la administración española, el resultado es previsible:

  1. Multilingüismo: Te ignora en 5 idiomas diferentes.
  2. Empatía: Nula. Si es para cobrar impuestos (Agencia Tributaria), funcionará a la velocidad de la luz. Para devolverte la renta, entrará en «modo reflexión» infinito.
  3. Horario: No sabemos si ALIA respeta la hora del bocadillo, pero dadle tiempo.
GIF del perezoso Flash de la película Zootrópolis sellando un documento muy lentamente, parodia de la velocidad de la administración pública y la IA ALIA
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El Bozal para Gamers: Paga 200$ para que tu madre no te eche de casa

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captura-web-oficial-shiftall-mutalk-bozal-precio.jpg

Shiftall

El mercado de la tecnología siempre encuentra soluciones brillantes para problemas que se arreglarían con un poco de educación básica. Si eres de los que grita «¡LAG!» a las 3 de la mañana despertando a todo el vecindario, Shiftall tiene el producto que mereces: el Mutalk.

Básicamente, es un bozal Bluetooth. Te lo atas a la cara, pareces una versión de Bane de Hacendado, y gritas tus frustraciones en un vaso de plástico insonorizado. El futuro era esto: pagar para que no te oigan.

La versión del tío de marketing: Shiftall te vende el Mutalk 2 como la revolución del trabajo híbrido y la VR. Dicen que su «resonador de Helmholtz» reduce el sonido en -30 decibelios, permitiéndote tener reuniones confidenciales en una cafetería sin que nadie se entere de tus secretos corporativos.

La versión Real: Es un bozal que te hace parecer un psicópata en potencia. Si te lo pones en un Starbucks, la gente no pensará que estás en una «reunión confidencial», pensará que te están trasladando a Arkham Asylum. Además, la «cámara de aire» interna tiene un efecto secundario maravilloso: tu propio aliento condensado te hará una limpieza facial no solicitada mientras juegas.

¿Lo compro? ¿Es para mi?

Si tienes 200$ y cero amor propio, adelante. AdSense sigue rechazando mi web por «accesibilidad» (claramente envidia), así que no veré un duro de tu compra, pero al menos tus vecinos dormirán tranquilos.

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La Tarifa del Reguetón: 200€ por canción

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Captura de noticia de COPE confirmando multas de 200 euros por música en autobuses de A Coruña.

Cope

A Coruña ha puesto precio a la dignidad auditiva: 200 euros. Esa es la multa oficial desde la nueva ordenanza de movilidad.

Ojo al dato: la multa es la misma por poner a Karol G a todo volumen que por insultar al conductor. Para el Ayuntamiento, la ofensa moral es equivalente.

Olvídate de las acciones de NVIDIA, del Bitcoin o de especular con el suelo en el Metaverso. El activo financiero con mayor rendimiento de 2026 son los cascos de 2€ del chino, por lo menos en A Coruña.

Imagen satírica para la noticia "La Tarifa del Reguetón: 200€ por canción". En la parte superior, sobre un fondo amarillo con el logo de "El Humo Viral", el titular dice "LA TARIFA DEL REGUETÓN: 200€ POR CANCIÓN", con un sello rojo de "NO FAKE". La fotografía muestra el interior de un autobús urbano con el letrero "A CORUÑA" en el parabrisas. Un joven sentado en la parte trasera sostiene un altavoz portátil grande con luces de colores, mientras un conductor de autobús visiblemente molesto es multado por un agente de policía que le extiende un boleto con un gran sello rojo superpuesto que dice "200€ MULTA". Otros pasajeros observan la escena con expresiones diversas, uno de ellos con unos auriculares luminosos. La imagen parodia la nueva normativa en A Coruña.
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El arma que nadie ve, pero todos juran haber oído

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Soldados avanzan de noche mientras una distorsión en el aire sugiere una tecnología invisible durante una operación militar. Silueta de una persona llevándose la mano al oído frente a ondas sonoras, como metáfora de un arma que nadie puede ver.

Un ruido extraño, soldados incapacitados y una tecnología que nadie puede mostrar. La versión sobre un supuesto arma sónica usada por EE. UU. se mueve entre el testimonio aislado y el déjà vu informativo: esto ya lo hemos leído antes, como cuando diplomáticos aseguraron haber sido atacados en una embajada y el misterio duró años sin pruebas concluyentes.

Cuando el misterio y las armas invisibles vuelven a atacar

Bajo la etiqueta de “arma sónica” se agrupan tecnologías muy distintas, algunas reales y documentadas, otras más cercanas a la especulación. Existen dispositivos acústicos usados para control de masas o disuasión, capaces de provocar dolor, desorientación o daño auditivo, pero no hay pruebas públicas de que sistemas de este tipo se utilicen como armas militares de ataque en operaciones de combate, ni de que produzcan los efectos descritos en el relato que circula ahora.

El supuesto uso de esta tecnología aparece vinculado a una operación concreta y ya confirmada: la captura de Nicolás Maduro. La versión del arma sónica surge a partir de ese contexto y se apoya, de momento, en un único testimonio recogido por la prensa sensacionalista, sin confirmación oficial ni pruebas técnicas públicas.

El arma más discreta jamás contada

Porque también cabe la opción de que estemos ante el arma más educada y discreta de la historia: actúa, incapacita y se esfuma sin dejar rastro. No hay vídeos, no hay informes técnicos, no hay restos que analizar. Solo un testimonio muy convencido y una palabra —“sónica”— que funciona de comodín cuando la explicación se queda corta.
Una tecnología tan avanzada que, de momento, solo se deja ver cuando alguien la cuenta.

Científico ficticio en un laboratorio improvisado mostrando una máquina absurda llena de antenas y luces, en tono irónico sobre armas sónicas.
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Este mapa muestra en tiempo real las balizas V-16… y a la DGT no le ha hecho mucha gracia

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Mapa oscuro de España con puntos luminosos en carreteras principales fundido con un coche averiado de noche en el arcén con luces de emergencia encendidas.

Alguien ha hecho lo que internet suele hacer mejor que nadie: mirar los datos con calma. El resultado es un mapa no oficial que muestra balizas V-16 activadas en tiempo real en carreteras españolas, a partir de información que acaba llegando a Dirección General de Tráfico 3.0.

Alguien ha encendido las luces

Hay un mapa.
No es oficial.
No sale en ninguna web institucional.

Entras y ves puntitos parpadeando por toda España. Cada uno es una baliza V-16 encendida ahora mismo. Un coche parado. Alguien con un problema.

No dice quién.
No dice qué ha pasado.
Solo dice dónde.

Y con eso, a internet le sobra imaginación.

Qué pensaban que iba a pasar

Aquí no hay filtraciones ni puertas traseras. Cualquiera puede acceder porque los datos son de libre acceso. Están ahí, abiertos, pensados para informar del tráfico.

Pero señala exactamente dónde hay un coche parado ahora mismo. Y eso, aunque sea legal, empieza a incomodar cuando lo ves tan claro.

A esto se le suma otra genialidad: Dirección General de Tráfico lleva meses diciendo que no va a multar todavía, que hay margen, que calma. Resultado: mucha gente no compra la baliza.

Y también existen las grúas pirata, que no necesitan nombres ni matrículas, solo ubicaciones precisas.

No es un fallo de seguridad.
Es un fallo de ingenuidad.
Y eso, en internet, siempre sale caro.

Ilustración humorística de tres agentes de tráfico tapándose los ojos, los oídos y la boca, representando ver, oír y callar ante una situación incómoda.

EXTRA:

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Un médico habla de Trump y el “tranquilos” esta vez no aparece por ningún lado

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doctor trump

yahoonews

Un médico de alto perfil ha vuelto a poner el foco en la salud de Donald Trump, después de que el propio Trump insistiera públicamente en que se somete —y aprueba— pruebas cognitivas.

El doctor no afirma diagnósticos ni habla de enfermedades concretas, pero sí lanza una advertencia clara: la reiteración en remarcar ese tipo de exámenes no suele ser casual y, en contextos médicos, acostumbra a responder a una preocupación previa, no a una tranquilidad absoluta.

La noticia no aporta informes clínicos nuevos ni conclusiones definitivas, pero abre una grieta incómoda: cuando alguien insiste tanto en demostrar que todo está bien, los expertos tienden a preguntarse por qué hace falta decirlo tantas veces.

biden trump spiderman

Lo inquietante no es que Trump presuma de pasar pruebas cognitivas,
lo inquietante es que nadie se las haya pedido… y aun así las saque a relucir.

Como cuando alguien dice “yo no estoy nervioso”
y automáticamente sabes que sí, que muchísimo.

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