Euro digital: el invento perfecto para controlarlo todo sin tocarte un billete

Imagínate bajar a por un kebab a las tres de la mañana y que un burócrata del Banco Central Europeo esté apuntando en una libretita que has pedido doble de salsa de yogur. Esa es la clase de distopía que mucha gente ve detrás del euro digital 🌍 ➔ Fuente externa , el nuevo invento de Bruselas para mandar a tu cartera de toda la vida al mismo sitio que los cibers y los locutorios.

Nos venden la moto de que es un escudo imprescindible para no depender de las tarjetas estadounidenses, por si un día en Washington se levantan torcidos y nos apagan el datáfono. Todo muy épico sobre el papel: soberanía continental, autonomía estratégica y demás palabras que suenan carísimas en un PowerPoint.

Pero la realidad que huele raro es otra: quieren coger ese billete de 20 euros arrugado con el que pagabas unas cañas sin dar explicaciones y convertirlo en un chivato con conexión a internet 📌 ➔ Leer en la web . Básicamente, ponerle un collar con GPS a tus ahorros y llamarlo modernidad.

Dinero con fecha de caducidad y el corralito de los 3.000 euros

Te lo venden como la caja fuerte definitiva, pero a mucha gente le huele a dinero con obsolescencia programada 📺 ➔ Abrir Visor . Imagínate que el Estado te ingresa una ayuda y mañana decide que o te la gastas en tres meses o se evapora. Literalmente como un yogur olvidado al fondo de la nevera, pero con tus ahorros dentro.

Y espérate, que ahí es donde empieza el mal rollo de verdad. Porque si el dinero acaba siendo programable, la tentación de meterle mano es evidente: decidir en qué te dejan gastarlo, cuándo y hasta cuánto. ¿Intentas comprarte tres botellas de ron o llenar el depósito de tu diésel jurásico? Pum, pago denegado por no ser un ciudadano modelo. El BCE jura que no quiere llegar ahí, pero también es verdad que casi todos los inventos peligrosos empiezan con un “tranquilos, esto no se usará mal 📺 ➔ Abrir Visor ”.

Por no hablar de las multas. Hoy eso no está planteado como función oficial, pero cualquiera entiende el miedo: que mañana te puedan crujir una sanción del radar con la misma alegría con la que te clavan una suscripción que olvidaste cancelar. Primero te lo descuentan y luego ya, si eso, te peleas con la ventanilla.

Llegados a este punto, alguno pensará: bueno, si el euro digital lo guarda el mismísimo Banco Central, saco la nómina del banco de siempre y que dejen de jugar al Monopoly financiero 🛒 Enlace Patrocinado | Aviso Legal con mi pasta. Pues tampoco tan rápido.

Como a los señores de traje no les hace ninguna gracia quedarse sin liquidez, el invento ya se estudia con tope: unos 3.000 euros por persona. Es decir, te presentan una revolución monetaria histórica, pero con ruedines para no hacer llorar al director de tu sucursal. Muy rompedor todo.

Un éxito mundial que no usa absolutamente nadie

Si te asusta el panorama, relájate un momento, porque la guinda de este despropósito es que nadie quiere usar esta castaña. El historial mundial de las monedas de Estado es un cementerio de fracasos más grande que el de las gafas de realidad virtual.

Nigeria lanzó su moneda 🌍 ➔ Fuente externa y la usa menos del 1% de la gente. Las Bahamas sacaron la suya en 2020 y los ciudadanos siguen pagando con billetes arrugados. Hasta en China, que son los campeones olímpicos de vigilar a su población, la gente pasa tres pueblos del yuan digital y sigue usando sus apps privadas de siempre.

Pero en Europa somos más chulos que un ocho. Vamos a gastarnos un dineral obsceno en campañas de publicidad para intentar colarnos el euro digital por las buenas o por las malas allá por 2029.

Nadie en la calle lo ha pedido, a nadie le soluciona la vida y la mayoría de los españoles no lo tocaría ni con un palo atado a otro palo. Pero vete preparando hueco en la memoria del móvil, que te lo van a meter con calzador exactamente igual que te metieron los tapones atados a las botellas de plástico 📺 ➔ Abrir Visor .