
Hoy el gato de la semana es mi gato, te echaremos de menos gato maligno del amor.

Hoy el gato de la semana es mi gato, te echaremos de menos gato maligno del amor.

Felicidades, humanidad. Hemos completado el círculo de la estupidez. Primero creamos una sociedad tan ruidosa, luminosa y estresante que dormir se convirtió en un mito urbano. Y ahora, en un giro de guion digno de una estafa piramidal, los mismos que te provocan el insomnio te venden la cura a precio de órgano en el mercado negro. Bienvenidos al «Sleep Tourism», la tendencia de 2026 donde los ricos pagan el sueldo anual de un mileurista para hacer… absolutamente nada.
Olvídate de viajar para ver Paris o emborracharte en Cancún. La moda ahora es irte a un hotel de ultra-lujo para dormir.
El Hotel Equinox en Nueva York ha lanzado sus habitaciones «Sleep Lab». Por la módica cifra de 1.700$ la noche (mínimo dos noches, que si no el karma no se limpia), te ofrecen un búnker insonorizado donde un «Health Coach» —básicamente, una niñera para adultos con ansiedad — te arropa. Tienen sábanas que regulan la temperatura y un algoritmo que ajusta la luz para que tus ritmos circadianos no se suiciden. Básicamente, te cobran el alquiler de un mes por no oír las sirenas de la policía de la gran manzana.
Pero si prefieres quemar dinero en Europa, Six Senses en Ibiza o Suiza te vende «Retiros de Sueño» por 3.000€ – 5.000€ la pareja. ¿Qué incluye? Un «Doctor del Sueño», sesiones de yoga nidra —que es la forma pija de llamar a «tumbarse en el suelo con ropa cara»— y, atención, «tés de hierbas». Sí, te están cobrando 5.000 euros por una manzanilla del Mercadona y un colchón bueno. Es como vender hielo en Groenlandia, pero con marketing de «Wellness».
Lo llaman «reparación celular». Yo lo llamo «impuesto al tonto con dinero». La ironía es deliciosa: los mismos ejecutivos que presumen en LinkedIn de trabajar 18 horas al día ahora pagan fortunas para que alguien les obligue a dormir 8.
Hemos convertido una necesidad biológica básica, algo que hasta un sin techo hace gratis, en un activo financiero premium. Lo próximo será cobrar por respirar aire «filtrado por monjes tibetanos» en botes de diseño. Si necesitas pagar la entrada de un piso para conseguir dormir una noche del tirón, tu problema no es médico, es que el sistema te esta estafando. Y ahora te lo está revendiendo con sobreprecio. Que descanses bien… si puedes pagarlo.
Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente sea un anuncio intentando cazarte Tienes que reconocer una cosa: tu intuición rara vez falla. Si has frenado en seco al ver ese anuncio en tu móvil prometiendo «Audífonos de última generación…
Nivel de Humo