Cuando internet echa humo
Dicen que la muerte nos iguala a todos, pero eso era antes de internet. Ahora, tu cadáver puede estar frío, pero tu historial de navegación sigue ardiendo. Seamos honestos: ¿Te preocupa más que tu madre llore tu pérdida o que…
Nivel de Humo
Parece ciencia ficción, pero no lo es. Elon Musk y su Neuralink han recibido la designación de «dispositivo innovador» de la FDA para su proyecto Blindsight. La promesa es bíblica: devolver la vista incluso a quienes nacieron ciegos, conectando una cámara directamente al córtex visual. Un milagro tecnológico brutal.
Pero claro, aquí somos El Humo Viral. Sabemos que en cuanto los ingenieros acaben, entrarán los de Marketing y Finanzas. Y ahí es donde el milagro se convierte en una pesadilla de suscripciones mensuales.
La Promesa (El Humo): «Supervisión Cognitiva». Te venden que serás un detector de mentiras humano. Te prometen que, al mirar a alguien, verás sus pulsaciones y dilatación pupilar, convirtiéndote en «prota» de la serie Miénteme. Bastarán tres minutos de charla para saber sus secretos más oscuros.
La Realidad (Lo que te llevas):
Al final, tus propios ojos funcionarán como esas impresoras baratas que se niegan a imprimir en blanco y negro porque te falta el cartucho de cian. Y prepárate para el momento final: cuando te estés muriendo y veas la famosa luz al final del túnel, seguramente Elon te meta un anuncio de 30 segundos no saltable antes de dejarte pasar al otro lado.
La alta cocina del masoquismo ¿Recuerdas cuando tu madre te decía que no metieras el cuchillo en la tostadora? Pues olvida todo ese instinto de supervivencia básico. La tecnología japonesa, siempre en la vanguardia de solucionar problemas que no sabíamos que teníamos, nos trae la Cuchara Electric Salt. Porque reducir la sal de la dieta echándole menos sal a la comida es una solución demasiado analógica y barata. Lo moderno es electrocutarse la lengua.
Sabor a iones y arrepentimiento El invento, desarrollado por Kirin (sí, los de la cerveza) y la Universidad de Meiji, promete aumentar la percepción del sabor salado en un 50% mediante una «suave corriente eléctrica». Básicamente, es un cubierto que engaña a tu cerebro manipulando los iones de sodio en tu lengua.
La experiencia de usuario debe ser fascinante: estás ahí, intentando disfrutar de una sopa de verduras sosa como el agua de fregar, y de repente, ¡ZAS!, un calambrazo «umami» que te recuerda que estás vivo. Cuesta unos 120 euros, que es un precio razonable si consideramos que la alternativa low-cost es lamer de una pila antes de cada bocado. Dicen que es por salud, para los hipertensos, pero todos sabemos que es el regalo perfecto para ese cuñado techie al que odias en secreto. «Toma, Paco, para que le des vidilla al puré».
¿Efectos secundarios? Pregúntale al buscador Si te preocupa qué efectos puede tener meterte microcorrientes en la boca tres veces al día durante años, tranquilo. Seguro que es inocuo. Aunque, si buscas «hormigueo en la lengua» en el Dr. Google, ya sabes lo que te va a decir: tienes un 99% de probabilidades de tener una enfermedad terminal incurable o, simplemente, que eres idiota por comprarte una cuchara a pilas.
